a pozsgás-jelenség
a tegnapihoz annyit fűznék, hogy ez az én oldalam volt, ahogy én megéltem, amúgy lehet csak az én fejemben tűntek ilyennek a dolgok.
na de pozsgás. :D előző alkalommal nem írtam neki, hogy levelezősdivel is találkozok. nem akartam, hogy irkálja, hogy "na mész lefektetni?", "próbálsz rámászni" meg ilyesmiket. nekem ez túl kellemetlen lett volna. másrészt pedig úgy gondoltam, félre is értené, hogy én oda őt felszedni megyek, ami nem igaz. ami meg azért probléma, mert mintha lenne köztünk (pozsgással) valami. igen, már megint így érzem. :D még mindig. :D szóval nem írtam neki ezt, és később volt egy olyan kijelentése, hogy engem a külső nagyon érdekel. én pedig azzal vágtam vissza, hogy egyáltalán nem fontos, levelezősdivel találkoztam, nem igazán tetszett, mégis ha úgy alakulna, össze akarnék vele jönni. és akkor kiborult a bili, hogy én titkolózok, meg ugyanolyan vagyok, mint a férje, stb. és nem sokkal rá eltűnt.
na és akkor elemezzük ezt. :D megbeszéltük, hogy csak barátok vagyunk, ő sosem gondolta ezt másképpen, én sem, és mégis ez lett belőle. :D miért? miért számít neki ez, hogy én vele találkoztam? ugye, hogy fura és arra lehet következtetni, amire én gondolok ebből? :D a 3. nap, amikor nem írt, elkezdtem egy videót csinálni arról, hogy mik történnek aznap. gondoltam, majd lesz egy ilyen videósorozatom, a final space-ből jöhetett az ötlet. tök jó lett, ha nem lennék inkognitóban, simán betenném. :D elküldtem és másnap visszaírt. örültem, bár még szívesen csináltam volna ezt tovább. XD megbeszéltük, elmondta mi a baja én pedig arra hivatkoztam, hogy milyen hülye vagyok. és komolyan is gondoltam.
azután megint jól mentek a dolgok vele.
egyszercsak történt egy olyan, hogy már második alkalommal küldött egy olyan képet, amin valakinek leírta, hogy mi történt vele éppen és elküldte azt nekem, hogy ne kelljen megint begépelnie. és egy kázmér nevű csávó volt. és ez annyira rosszul esett. hogy én akkor a második vagyok. egy ideig emiatt szomorkodtam, aztán jött a felismerés, hogy ez miért is baj?! XD délután ezt le is írtam neki és megmagyarázta, hogy miért volt így, meg, hogy a csávó a régi tanára... ettől még kellemetlenebbül éreztem magam. :D de olyan nagyon féltékeny voltam és fura volt az egész. írtam, hogy hülye a fejem, bocsánat, még láttam, hogy azt írja erre, hogy szereti a hülye fejem, de utána gyorsan kikapcsoltam a netet telón, csak éjfél körül kapcsoltam vissza. akkorra törölte ezeket az üziket.ez felidegesített és úgy gondoltam, hogy oké, akkor írok neki én is egy csomót és majd törlöm. :D játszunk akkor ilyet. és egy nagyon hosszú üziben leírtam, hogy miért voltam hülye aznap, mit érzek iránta és, hogy majd ezt törlöm, szóval csak az marad meg ebből is, hogy én hülye vagyok, de nem baj, legalább megharagszik és akkor keveset ír és elmúlik ez az egész. elküldtem, vártam kicsit, aztán töröltem. fontos, képernyőképet csináltam. gondoltam majd kérdezi másnap, hogy faszos képet küldtem-e. poénból kérdezné. :P :D és akkor mutatnám, hogy nem, csak olyat játszok mint te, hagy kíváncsiskodjon csak. :D és akkor másnap írogattunk és szóba került valahogy ez, és mutattam neki, hogy nézd csak mennyit írtam neked. :D mondta, hogy küldjem el. de nyilván ezt nem akartam, mert tényleg eléggé leírtam dolgokat. :D de addig győzködött, hogy kitakarással elküldtem. így is érthető nagyjából, de azt a részt, amitől biztos lenne a mondanivalója, azt kitakartam. :D ezután megint jó volt a hangulat.
éreztem, hogy kezdek beleesni. :D aztán egyszercsak eljött a második koncert hete és akkor gondoltam, most szólok előre. megint jött a problémázás. olyan szinten, hogy elküldött egy faszos szóviccet, meg egy messenger üzit, amiben valaki egy interneten letölthető faszos képet küldött neki. tehát nem sajátot. abban is volt valami poén. írtam neki, hogy büntessen csak ha akar, nem fog vele felidegesíteni. :D küldje csak a faszos képeket. tudja, hogy utálom, de csinálja. :D volt egy tükörkérdése, visszakérdezett olyanokat, amiket én a kázméros esetnél, és válaszoltam ezekre. utána eltűnt de én még irkáltam neki. másnap pedig írja, hogy beszélnünk kellene, mikor hívhat. XD na itt befostam rendesen. biztos azt akarja mondani, hogy hagyjuk egymást, vagy arról lesz szó,hogy valamelyikünk szerelmes-e a másikba. munkából hazafelére beszéltük meg. felhívott. szeretem a hangját. azt mondta, hogy a visszakérdések, csak iróniának voltak szánva, nem kellett volna rá válaszolnom. hát nem értettem?! :D mondtam, hogy oké, de mindegy is, semmi olyan nem volt benne. és akkor ennyike? hát igen, ő csak ennyit akart mondani. :D olyan hangsúllyal mondtam, hogy oké, hogy érezhető volt belőle a hitetlenségem. :D és beszéltünk még, de nem tudtam miről beszéljek, nagyon zavarban voltam. :D érdekes, levelezősdivel már tök jól elbeszélgetek, nála meg folyton zavarban vagyok. :D és akkor kérdezte itt is, hogy mi volt a kitakart részben. nevetve ki tudtam nyögni, hogy jobb ha nem mondom el, tényleg semmi rossza, csak a saját vele kapcsolatos bizonytalanságom, vagy valami ilyesmit mondtam. meg feltűnt, hogy úgy viselkedek, mint egy tini lány és ezt mondtam is és nevettünk rajta. szerintem egyértelmű neki ebből, hogy miről szólhatott az. :D ezután minden szuper volt megint.
de eljött a koncertes dolog és megint kezdte a féltékenykedést vagy "féltékenykedést". ezerszer leírtam már neki, hogy csak barátok vagyunk és most is ezerszer, de nem tudja elengedni. de most úgy okés minden, csak csöndesebb talán. bár ma is elbasztam egy kicsit. a fiáról beszéltünk és kérdezte, hogy de hát nem az övé a legszebb? én pedig őszintén írtam azt, hogy nem tudok rá elfogulatlanul válaszolni. :D máskor már aranyosoztam meg ilyesmik, nem most volt szó róla először és azt is mind komolyan gondoltam. és akkor írja, hogy bókolni sem tudok, csak ha kiszámoltam... és igen. igaza van. de ez nekem fáj, rosszul esik, mert igaz, mert ilyen vagyok, nem tudom, hogyan jó ezt csinálni. mert ha mindig egyetértek, akkor az bólogató jánososság (vagymi a neve ennek). és karácsonykor volt is baj ebből, a grincses ablakdísznél. szóval most megint el van baszva a kedvem. ilyen hülye ostoba hullámvölgy az egész, nem tudom miért. a jó nagyon jó, a rossz nagyon rossz. már odáig jutottam vele kapcsolatban, hogy csak azt tart vissza tőle, hogy nem tudom elképzelni, miből élnénk. :D megbékéltem a korával, a kinézetével (azzal elégé, de nem írom le, hogy miből következik ez XDDDDDDD), csak a fránya pénz maradt. de az egész is csak hipotézis,lehet nem is érdeklem.
furaság ez az egész. 2 napja még romantikus történésekkel teletűzdelt napot töltöttem a volt szerelmemmel aki csak a barátom, közben pedig valaki olyanon gondolkoztam ma is egész nap, aki lehet nem is kedvel és nem tudom, hogyan lehetne életképes kapcsolatom vele. de szeretnék. és gyakran csak úgy feláll ha rá gondolok. XD csak most nem írok neki, mert hülyének érzem magam. XD
mi a fasz?! MI A FASZ?!
MI A FASZ?!
miért történik ez velem? :D ma gondolkoztam is azon, hogy meg akarok egy kicsit halni. érdekes, a depresszióm, ami teljesen eltűnt, visszaköszönt, de csak pár másodpercre. nem tudtam vele mit kezdeni és abbamaradt. :D
