önrobbantás
ma javult a helyzet valamelyest. mondjuk 50/50%-os megosztásban nyomorékoskodás és normál gondolkodás. akartam ide írni, de nem tudtam mit kellene, de végülis sikerült. mindig az előző napról írok, már feltűnt. :D megvan pár éve egy boxzsák, de nem használtam, mert állványt nem vettem hozzá, mivel úgy gondoltam, majd elfér valahol, de nem. :D tegnap behoztam, mert úgy gondoltam kipróbálom, meg fájtak a bütykeim már a faltól, mert kurvára ideges vagyok már. élveztem, volt, hogy úgy ütöttem, hogy nem is én irányítottam, csak dühből, szóval kb. működik a dolog. kb. 15-20 percet játszottam vele, de hárdkórba! XD tudtam, hogy izzadós vagyok, de utána leültem wc-re és fel kellett törölnöm felmosóval, mert vagy fél deci vizet kiizzadtam. XD ó mondom fasza kis kardió edzés és mentálisan is segíthet. reggel már éreztem is, hogy fáj a csuklóm, de kurvára. nameg valamelyik hátizmom. de sikerült dolgozni és szinte rendesen edzettem ma is. igen, okosan semmi bemelegítés nélkül püföltem teljes erőből. zseniális. az feltűnt viszont, hogy a bal kezem nem akarja a dolgot. nagyjából egyforma kinézetű a jobbal, mégis, mintha egy kislány ütését produkálná. :D
emellé jön még, hogy már írtam, hogy elkezdtem megint a "falat ütögetni" és elég jól megy, mert ma már nem nagyon bírtam csináltam, mert fájnak a bütykeim. nem tudom mivel kellene a belső fájdalmat fizikaivá konvertálni. már volt, hogy a hasam ütögettem, de az meg fos, mert több hétig véraláfutásos. XD lehet a combom kellene, mert az nem látszik átöltözéskor. :D úgy érzem segít. mintha könnyebb lenne elviselni úgy a belsőt, hogy valamim fáj kint is. majd "melássuk".
alapállapot, hogy szar minden, nincs nyugalmam, és közben magam is basztatom kitalációkkal. mármint valósak, de nem tudok róluk, csak úgy gondolom, hogy igazak és emiatt is van a belső szomorúság és düh. egy általános az anyával való veszekedés, meg, hogy nem hagy békén. nem értem, ezerszer elmondtam már, de mégis van amikor basztat. tudom énvelem van a baj, de egy kurva napot nem bírna ki úgy, hogy nem szól olyan dolgokért, mint hogy kész a kaja, ezzel mit kell csinálni, meg kellene nézni, mit lehet enni, meg ilyenek. nyugalomra vágyok bazdmeg. a másik, mostanában aktív önrobbantó gondolatom a levelezősdiből jön. a lényeg, hogy valakivel van együtt, de nem állandóan, mert bonyolult. írtam, hogy értem mi a bonyolult, de azt írta, hogy attól is bonyolultabb. ebből nekem az jön le, hogy van gyereke is a másiknak. ebből olyan gondolatok jönnek, minthogy: - csak kúrogatja a csávó, mekkora mákos a csávó, majd idővel dobja, mert pont leszarja, hitegeti, csak egy csaj, akit dug. kihasználja... milyen szomorú lesz, ha vége lesz és erre rájön...
de ennek semmi alapja, csak amiket eddig olvastam ilyen "kapcsolatokról", azokból gondolom. merthogy a levélben egy kurvára szép és irigylésre méltó, testi-lelki egybetartozást megélő szerelem olvasható ki. mekkora mákosak.
annyi... haszna van ennek is, hogy bár fos és szenvedek, de látom azt, hogy milyen érzést kell keresni, mire kell törekedni egy kapcsolatban meg ilyenek. erről jut eszembe, ma már azon is gondolkoztam, hogy miért zavar ez engem, úgysem lesz belőle semmi, akkor meg mit idegelem magam azon, hogy talán a csávó csak kihasználja. egy "talán nem is érdekel a dolog annyira"-ra jutottam, ami jó, mert akkor ettől jobban leszek, rossz, mert gonosz hozzáállás. ez. megint ez a kurva kettősség amit a minap írtam. mindig két igazság, két cél, két nézőpont, két lehetőség van és mindig mind a kettő egyformán fontos/igaz/követendő.
felrobbanok vagy szétszakadok.
köszönöm.
