apa meg fog halni v3
nos, tegnap dolgozóban, reggel 7 óra körül járt az idő és végre megtörtént aminek meg kellett. az eddigi nyugodtságom apával kapcsolatban végre elmúlt, és reggel 7-kor majdnem elkezdtem sírni, mintha csak a fos életemen gondolkodtam volna. tehát eltartott egy ideig, amíg eljutott az agyamig a dolog. nade, tegnap délután még elmentünk nagybátyámékhoz, mert voltak megint dokinál, és akkor elmondták, miket mondtak, meg megnéztük a papírokat. műthetetlen, rossz indulatú. szóval az optimista 3 hónapom lehet, mégiscsak igaz lesz. de, hogy még szupibb legyen, egy esetleges fulladásveszély is játékban van, szóval retteghetek minden nap. a mai napom pedig valami csodálatos volt. bármilyen szar is volt az, ami a fejemben játszódik, mindig tartottam magam. már a temetésen is gondolkoztam és az jutott eszembe, hogy majd biztos ott is "nyugodt" leszek és majd megszólnak, hogy miért nem sírok. ez még délelőtt volt. délután azon gondolkoztam, hogy majd megmutatok apának zenéket, amik tetszenek, mert ez ilyen családi dolog :D és amikor a szövegre gondoltam, hogy majd azt elmondom neki, akkor puff, elkezdett esni az eső. :D nem pityeregtem szerencsére, de éreztem, hogy megjelentek a könnycseppek. de ahhoz képest, hogy előtte egy egész napot kellett kibírnom, most csak pár óráról volt szó. utána meg arra gondoltam, hogy képtelen leszek majd ma is lemenni hozzá, meg biztos sírni fogok, nem fog menni. de nem volt ilyen probléma, sőt egész jól elvoltunk. és még a halál sem volt ott a levegőben. még. borzasztó fos az egész. illetve ugye én sem tudom, mire számítsak magamtól. :D
nem is figyeltem, hogy péntek 13 van, mára állítottam be a fórumon való megjelenésem kötelezvényét, mert már csak egy hét lett volna és tiltanak. :D semmi fontos nem volt, csak az a 2 üzenet amit két embertől vártam, egy a levelezősditől. és... már ezerszer végigírtam azt a levelet, amiben megírom, hogy többet nem akarok vele beszélni, mert nekem ez így nem kellemes és egy fontos pontja ennek, amiben azért az emailküldés lehetőségét nyitva hagyom, ha valami fontos kérdése lenne vagy ha szarul érzi magát. tehát, ha már nem beszélnénk, azért ott zavarhat. de mivel erre kicsi az esély, hogy ír, emailt nézhetek nyugodtan, nem kell rettegnem. erre fel mit csinálok én retardált fasz? már pár hónapja írta, csak most néztem meg, és odaírtam, hogy emailt írjon, ha egyedül érzi magát vagy valami problémája van... hogy lehetek ilyen retardált fasz? figyeltem végig magam, és ezt kellett írnom, nem tudtam nem megtenni. ez a helyes, ezt akarom, hiába lesz borzasztó és amúgy is mi a faszt gondolok és bazdmeg nanananana. normális?
és ugye így választ kaptam arra is, hogy gyógyulok-e a dologból. nem. nem bazdmeg. és miért nem? milliószor logikusan le lett vezetve, milliószor elfogadtam. engedd el. erre amint elkezdtem olvasni puff, oda az egész mentális ellenállásom. XD
---
szerkesztés, fél órával később. megnéztem egy sorozatrészt és végig azon gondolkoztam, hogy mekkora egy fasz vagyok. szerepelt a levélben, hogy egyedül érzi magát. májusban. és én augusztusban mertem megnézni és válaszolni rá. mekkora kihagyott lehetőség. gratulálok te retardált fasz. á nem nézem meg, oda se nézek, mert csak felzaklat. ezt értem el vele. te hülye retardált fasz. most napokig ezen fogok rágódni az apás dolgon túl. imádom az életem , olyan kúrva jó. bazdmeg. bazdmeg. ez a kurva menekülés minden elől. bazdmeg. mintha nem adtam volna fel egy nyertes szelvényt. bazdmeg. amúgy sem vagyok jó véleménnyel magamról, de ez most még nekem is sok. :D nem szeretek én lenni, ezt miért kellett?! olyan egy fasz vagy. ha egyszer kinyírlak, nevetve fogom megtenni. ekkora egy barom faszt bazdmeg. szédülök bazdmeg, komolyan szédülök, mert mi a faszt csináltam?!
gyökér geci.
