bazdmeg level 899

!!! XD

!!!!!!!! :D

bazdmeg mitörtént?! XD

2.-án írtam itt az előző napi dolgot és aznap még durvább történt.

megint szexis dumálás volt és egyszer megkérdezte, mit csinálnék vele, ha ott lenne. túl szűkszavúan válaszoltam, de egész jó volt azért, elképzelhető. már sokszor terveztem, hogy megtanulom a szexchatelést, de mindig tologattam, hát most jól jött volna. :D egyszer beírta, hogy "kész". én pedig arra gondoltam, hogy á, biztos nem arra gondolt. aztán még beírt számokat, 2-3, 4-5, talán 5-6 is volt, közben meg írogattunk. és bazdmeg de. XD hát mi az isten fasza?! XD nem is tudom mit írjak még, én is élveztem ezt nyilván, de de de, ez mégis, mi, hogy mi?! XDDDDDDDDD piros volt az arcom sokáig. XD

tegnap nem volt már semmi, elméletileg fáradt volt, hamar el is tűnt. meg ma sem lesz. :D

ellenben ma volt egy jó beszélgetésünk.

bazdmeg XDDDDDDD

most kicsit elbaszcsizódott a kedvem, de nem ez a lényeg. majd próbálom közben visszahozni. tegnap furaság történt. :D ez egy pozsgás bejegyzés lesz. tegnap délután küldött egy képet. a haját mutatta, milyen színű lett. nem olyan mint akarta, de jó, nekem tetszett. aztán csak beszélgettünk, és mutatott régi képeket magáról, fotóalbumot nézett. szerintem most jobban néz ki. :D de nem ez a lényeg, hanem, hogy közben megnéztem a hajáról a képet és nagyon megtetszett, és írtam rá választ. és írta, hogy ráadásul tiszta is. :D mert egyszer mondtam, hogy irtózok a piszkos hajtól. és erre írtam neki, hogy imádom. :D és itt elkapott egy olyan érzelmi löket, amikor ezt elküldtem, hogy csak na. :D és hát.. elkezdtem jégkorongozni. XD ja izé, várjunkcsak. :D tegnapelőtt, a most leírt nap előtt szólt, hogy kvázi egyedül lesz otthon 3 napot, most elmehetek hozzá. :D végig gondoltam, de megoldhatatlan. nem tudok hirtelen szabit kérni, és holnap lesz a kreszvizsgám is. :D szóval tegnap ezen gondolkoztam, hogy de kár, hogy így alakult. szóval térjünk vissza a tegnapi estéhez. furaságos volt a beszélgetésünk, aztán odáig jutott, hogy leírtam, hogy éppen jégkorongozok. XD akkor hirtelen nem értette. XD aztán, hogy ó, miért hagyom ki ebből, ő is jöhet? mondtam, hogy már nem tart sokáig, majd legközelebb. erre azt mondta, akkor keres mást, én pedig, hogy jó, akkor csináljuk. :D nem gondoltam komolyan. :D és jött megint a muti-s dumájával, kb. így zajlott:
- muti!
- tényleg?
- ..
- tényleg tényleg?
- jó akkor hagyjuk...
- félek, hogy törölsz miatta.
- nope!
 

gondolkoztam kicsit és úgy voltam vele, hogy már annyiszor mondta, lehet komolyan gondolta. XD beírtam, hogy "akkor most ezt a határt átlépem." és küldtem egy képet, nem teljesen látszott, de a nagyja. XD elküldtem életem első dickpic-jét. XDDDD jaigen. előtte beszéltük, hogy tetszik a hajas képe nagyon, szóval az volt a háttérben a képemen. :D hát... XD itt elindult a lavina. az elején még "baszástéma" volt, meg, hogy nekem mennyire tetszik, aztán elkanyarodtunk az érzelmi részére a dolognak. és ez a lényeg. nem volt semmi szexiskedés, mert itt leragadtunk. leírtam mindent, amit sosem mertem és ő is elmondta, hogy hogyan látja ezt az egészet. tömören: jövőnk nincs, de lehetnek szép pillanataink.
:OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO oh boy! :D

nagyon röviden írom le, és nem tudom mennyire komolyan van ez gondolva, de aztakurvamindenit. nyilván örültem nagyon ennek. végre elmondhattam és lehet ő is hasonlóan gondolkodik. :D

elismerem!

elismerem, hogy kicsit elszaladt velem a ló az utóbbi időben álmodozás terén. pozsgással és levelezősdivel is. úgy gondolkozok mind a kettejükön, mintha lenne rá esély, hogy legyen belőle valami. XD DE!  gyakran eszembe jut a valóság, szóval nem vagyok elszállva. levelezősdivel hiába tök jó minden, túl kedves csak, de van barátja, ez csak barátság, pozsgással meg lehet nem is létezik az egész, meg amúgyis...

ma megvolt a második edzésem. fura volt. nem tudom honnan, vagy miből jött, de egy érzelmesen szexuális érzés kapott el, baszhatnék lite verzió XD, nem állt fel meg ilyesmi, nem gondoltam senkire, csak úgy jött az érzés. XD fura volt.

tegnap összeállt a fejemben egy táncfajta. a legutóbbi koncerten mellettünk táncolt egy csaj, de nem az ütemre, meg úgy nem illett oda az egész, de tegnap munka közben valahogy kattant az agyam és felfogtam. eddig csak az ütemre táncolást értettem, ismertem, ez pedig más. olyan, mintha a zenével a zene által közvetített érzésekkel folyna az ember. ma táncoltam is edzés előtt egy kicsit így. :D

mostanában nincs sírhatnékom, viszont érzem, hogy szükségem lenne már egy leeresztő napra. most elalvás előtt próbálom majd kicsit megélni.

most pár este tök jól, viccceskedve beszéltünk egy csomót levelezősdivel. élvezem. pozsgással "uncsibb", nem sokat vicceskedünk, néha keveset is beszél, de dolgokat küld. meg beszélünk, csak nem tudom. ma gondolkoztam ezen, hogy a legutóbbi telefonbeszélgetésünk is olyan izé volt. vannak csöndes részek benne, meg olyan... mondanom kell valamit érzés lengi be. szóval, hogy azt érzem, hogy nem igazán passzolunk, nem igazán van közös témánk. de emellé ott van az a hatalmas felhalmozott érzelmi batyu, amit iránta érzek, és valahogy abba minden nap kerül egy új dolog. ma mutatta pár régi alkotását és kurvajóóóóók. :) meg még reggel beszéltünk és nemrég kelhetett és írta, hogy a fiának csinálja épp a reggelit. és ez annyira tetszett. írtam neki, hogy ez zavaróan tetszik. kövi szünetben láttam a válaszát: akkor nem ír több ilyet. utána elmondtam neki, hogy de nekem ez tényleg tetszett. erre azt írta, hogy tuti nem, majd ha gyerekem lesz, akkor tudom ezt értékelni, blabla. itthon leírtam neki, hogy tetszik, hogy anyáskodik, erről ír, kicsit olyan, mintha ott lennék. :D meg, hogy nekem gyerekkoromban nem adtak reggelit, emiatt talán különösen tetszett, amit írt, most mindent nem tudok felidézni, de ez volt benne. :D

gyakran felmerül bennem a kérdés, hogy vajon nem-e ártok neki ezzel, hogy a bizonytalan érzéseimmel traktálom. ha nem velem beszélgetne, már lehet talált volna valaki mást, aki biztosan akarja.

annyit gondolkozok rajta, hogy a női munkatársam, akivel most együtt dolgozok, állandóan az ő nevén akarom szólítani. :D

kurvára szeretlek titeket köcsögök. :)

 érzelmek 

nem terveztem, hogy írok és a cím is csak most a semmiből jött.a héten sokat gondolkoztam a 2. koncertes hétvégén, meg pozsgáson is. aztán beszélgettünk is levelezősdivel, hogy jól érezte ő is magát, kicsit élményeztünk, tök jó volt átbeszélni. túl jó. :D a héten engedtem kicsit ennek a faszságnak, hogy mi lenne ha... :D amiből már volt baj. de abbahagytam, mármint ma is előjött ilyesmi gondolat, de már abbahagyom. ez egy szuper élmény volt, mármint ez az átbeszélősdi, aztán... kibújt egy régóta eltolt szög a zsákból. :D volt egy olyan mondata, hogy az volt a legnagyobb sikere aznap, hogy nem vágta fel az ereit. megmagyarázta, hogy nem akarta, de volt már ilyesmi gondolata. na bumm. szerintem már írtam itt is, hogy mintha depresszió tüneteit mutatná néha az írása. és ja. amikor felhozta, mondtam, hogy majd pénteken beszélünk róla, mert már aludni készültem. pénteken pedig kicsit beszéltünk róla. elhangzott a depresszió szó, én írtam le, elküldtem neki is a videót, írtam róla, hogy meghozzam a kedvét és jeleztem, hogy beszélhetünk erről bármikor, nem gond. mondta, hogy személyesen lenne ezt is jó, és ebben igaza is lehet, bár azt még nem próbáltam. :D mondjuk kemény lenne és bírnám, ha ott sírnánk összeborulva. XDDDD lehet jól esne, kellene. ú nem is írtam. a 2. találkozásunkkor álltunk egymás előtt, és úgy nem tudtuk mi legyen, mondtam, hogy nem beszéltük meg az üdvözlést,szóval nem tudom mi legyen... és akkor megöleltük egymást. mint gesztus örülök neki és kicsit éreztem is őt, de nem ilyenre vágyok én sokáig akarok ölelni. :D célszemélyt direkt nem írtam. :P

valamivel kevesebbet beszélünk pozsgással, asszem elkényelmesedtem. még mindig ő a motorja a beszélgetéseinknek. bár ő ráér, netezget, küldi a dolgokat, én viszont közel olyan maradtam, mint voltam, ha nem írnak nem írok. bár azért rájuk kettejükre rászoktam, de még nem sokat.

az is zavar, hogy nem látok bele pozsgás fejébe. a levelezősdiébe nem is kell, ő mondta, hogy van barátja, mondta, hogy a magas vékony fiúk tetszenek neki, ami én nem vagyok illetve az alakuló stílusom sem az, amit ő preferálhat. de levelezősdiébe nem látok bele. nem tudom, hogy kedvel-e vagy csak jó, hogy van kihez szólni. azért nem beszélgetést írok, mert annyira fosul megy még mindig. :(

más...

vágtam a füvet tegnap és a külföldön dolgozó szomszédék kutyáját megláttam, hatalmas németjuhász, a simától nagyobb,, tényleg. megsajnáltam, tuti unatkozik és volt itthon egy régi labdánk, odadobtam neki. nagyon örült, dobálta, cincálta, hurcolta, játszott vele. az egyik udvarrészt takarítottam és egyszercsak megjelent mellettem. XD gondoltam, hogy nem bánt, de nem tudtam és tényleg nagy is. összehaverkodtunk aztán és hagytam, hagy élvezze, hogy végre valami más is van, meg egy nagyobb udvaron rohangálhat. aztán meglátta a macskát és elkezdte kergetni, de szerencsére el tudott futni. és itt befostam. ennyire hülye vagyok, hogy erre nem gondoltam. ezután kb. 1 óra alatt sikerült többször hazatessékelni. 3x. mindig visszajött más-más helyen. XD pár órával később megint, de ekkor már nem ment haza, szóltunk a másik szomszédnak, aki eteti és ő hívta haza. azóta elméletileg jól le van zárva a kertünk. féltem a macskákat. a kerítést kötöztem, hogy ne tudja feltúrni és átbújni alatta és ezért volt nálam egy kés, na meg ha megtámadna. elképzeltem mit kellene csinálni, de nem tudom menne-e. fostam rendesen. :D

levelezősdi írta, mennyire tetszik neki az ajándéka, a papírmasé-madár és az asztalán van. ez annyira jól esett. :)

ezt a zenét a héten találtam, de később bevillant, hogy lehet hallottam már, de kibaszottjó!

a pozsgás-jelenség

a tegnapihoz annyit fűznék, hogy ez az én oldalam volt, ahogy én megéltem, amúgy lehet csak az én fejemben tűntek ilyennek a dolgok.

na de pozsgás. :D előző alkalommal nem írtam neki, hogy levelezősdivel is találkozok. nem akartam, hogy irkálja, hogy "na mész lefektetni?", "próbálsz rámászni" meg ilyesmiket. nekem ez túl kellemetlen lett volna. másrészt pedig úgy gondoltam, félre is értené, hogy én oda őt felszedni megyek, ami nem igaz. ami meg azért probléma, mert mintha lenne köztünk (pozsgással) valami. igen, már megint így érzem. :D még mindig. :D szóval nem írtam neki ezt, és később volt egy olyan kijelentése, hogy engem a külső nagyon érdekel. én pedig azzal vágtam vissza, hogy egyáltalán nem fontos, levelezősdivel találkoztam, nem igazán tetszett, mégis ha úgy alakulna, össze akarnék vele jönni. és akkor kiborult a bili, hogy én titkolózok, meg ugyanolyan vagyok, mint a férje, stb. és nem sokkal rá eltűnt.

na és akkor elemezzük ezt. :D megbeszéltük, hogy csak barátok vagyunk, ő sosem gondolta ezt másképpen, én sem, és mégis ez lett belőle. :D miért? miért számít neki ez, hogy én vele találkoztam? ugye, hogy fura és arra lehet következtetni, amire én gondolok ebből? :D a 3. nap, amikor nem írt, elkezdtem egy videót csinálni arról, hogy mik történnek aznap. gondoltam, majd lesz egy ilyen videósorozatom, a final space-ből jöhetett az ötlet. tök jó lett, ha nem lennék inkognitóban, simán betenném. :D elküldtem és másnap visszaírt. örültem, bár még szívesen csináltam volna ezt tovább. XD megbeszéltük, elmondta mi a baja én pedig arra hivatkoztam, hogy milyen hülye vagyok. és komolyan is gondoltam.

azután megint jól mentek a dolgok vele.

egyszercsak történt egy olyan, hogy már második alkalommal küldött egy olyan képet, amin valakinek leírta, hogy mi történt vele éppen és elküldte azt nekem, hogy ne kelljen megint begépelnie. és egy kázmér nevű csávó volt. és ez annyira rosszul esett. hogy én akkor a második vagyok. egy ideig emiatt szomorkodtam, aztán jött a felismerés, hogy ez miért is baj?! XD délután ezt le is írtam neki és megmagyarázta, hogy miért volt így, meg, hogy a csávó a régi tanára... ettől még kellemetlenebbül éreztem magam. :D de olyan nagyon féltékeny voltam és fura volt az egész. írtam, hogy hülye a fejem, bocsánat, még láttam, hogy azt írja erre, hogy szereti a hülye fejem, de utána gyorsan kikapcsoltam a netet telón, csak éjfél körül kapcsoltam vissza. akkorra törölte ezeket az üziket.ez felidegesített és úgy gondoltam, hogy oké, akkor írok neki én is egy csomót és majd törlöm. :D játszunk akkor ilyet. és egy nagyon hosszú üziben leírtam, hogy miért voltam hülye aznap, mit érzek iránta és, hogy majd ezt törlöm, szóval csak az marad meg ebből is, hogy én hülye vagyok, de nem baj, legalább megharagszik és akkor keveset ír és elmúlik ez az egész. elküldtem, vártam kicsit, aztán töröltem. fontos, képernyőképet csináltam. gondoltam majd kérdezi másnap, hogy faszos képet küldtem-e. poénból kérdezné. :P :D és akkor mutatnám, hogy nem, csak olyat játszok mint te, hagy kíváncsiskodjon csak. :D és akkor másnap írogattunk és szóba került valahogy ez, és mutattam neki, hogy nézd csak mennyit írtam neked. :D mondta, hogy küldjem el. de nyilván ezt nem akartam, mert tényleg eléggé leírtam dolgokat. :D de addig győzködött, hogy kitakarással elküldtem. így is érthető nagyjából, de azt a részt, amitől biztos lenne a mondanivalója, azt kitakartam. :D ezután megint jó volt a hangulat.

éreztem, hogy kezdek beleesni. :D aztán egyszercsak eljött a második koncert hete és akkor gondoltam, most szólok előre. megint jött a problémázás. olyan szinten, hogy elküldött egy faszos szóviccet, meg egy messenger üzit, amiben valaki egy interneten letölthető faszos képet küldött neki. tehát nem sajátot. abban is volt valami poén. írtam neki, hogy büntessen csak ha akar, nem fog vele felidegesíteni. :D küldje csak a faszos képeket. tudja, hogy utálom, de csinálja. :D volt egy tükörkérdése, visszakérdezett olyanokat, amiket én a kázméros esetnél, és válaszoltam ezekre. utána eltűnt de én még irkáltam neki. másnap pedig írja, hogy beszélnünk kellene, mikor hívhat. XD na itt befostam rendesen. biztos azt akarja mondani, hogy hagyjuk egymást, vagy arról lesz szó,hogy valamelyikünk szerelmes-e a másikba. munkából hazafelére beszéltük meg. felhívott. szeretem a hangját. azt mondta, hogy a visszakérdések, csak iróniának voltak szánva, nem kellett volna rá válaszolnom. hát nem értettem?! :D mondtam, hogy oké, de mindegy is, semmi olyan nem volt benne. és akkor ennyike? hát igen, ő csak ennyit akart mondani. :D olyan hangsúllyal mondtam, hogy oké, hogy érezhető volt belőle a hitetlenségem. :D és beszéltünk még, de nem tudtam miről beszéljek, nagyon zavarban voltam. :D érdekes, levelezősdivel már tök jól elbeszélgetek, nála meg folyton zavarban vagyok. :D és akkor kérdezte itt is, hogy mi volt a kitakart részben. nevetve ki tudtam nyögni, hogy jobb ha nem mondom el, tényleg semmi rossza, csak a saját vele kapcsolatos bizonytalanságom, vagy valami ilyesmit mondtam. meg feltűnt, hogy úgy viselkedek, mint egy tini lány és ezt mondtam is és nevettünk rajta. szerintem egyértelmű neki ebből, hogy miről szólhatott az. :D ezután minden szuper volt megint.

de eljött a koncertes dolog és megint kezdte a féltékenykedést vagy "féltékenykedést". ezerszer leírtam már neki, hogy csak barátok vagyunk és most is ezerszer, de nem tudja elengedni. de most úgy okés minden, csak csöndesebb talán. bár ma is elbasztam egy kicsit. a fiáról beszéltünk és kérdezte, hogy de hát nem az övé a legszebb? én pedig őszintén írtam azt, hogy nem tudok rá elfogulatlanul válaszolni. :D máskor már aranyosoztam meg ilyesmik, nem most volt szó róla először és azt is mind komolyan gondoltam. és akkor írja, hogy bókolni sem tudok, csak ha kiszámoltam... és igen. igaza van. de ez nekem fáj, rosszul esik, mert igaz, mert ilyen vagyok, nem tudom, hogyan jó ezt csinálni. mert ha mindig egyetértek, akkor az bólogató jánososság (vagymi a neve ennek). és karácsonykor volt is baj ebből, a grincses ablakdísznél. szóval most megint el van baszva a kedvem. ilyen hülye ostoba hullámvölgy az egész, nem tudom miért. a jó nagyon jó, a rossz nagyon rossz. már odáig jutottam vele kapcsolatban, hogy csak azt tart vissza tőle, hogy nem tudom elképzelni, miből élnénk. :D megbékéltem a korával, a kinézetével (azzal elégé, de nem írom le, hogy miből következik ez XDDDDDDD), csak a fránya pénz maradt. de az egész is csak hipotézis,lehet nem is érdeklem.

furaság ez az egész. 2 napja még romantikus történésekkel teletűzdelt napot töltöttem a volt szerelmemmel aki csak a barátom, közben pedig valaki olyanon gondolkoztam ma is egész nap, aki lehet nem is kedvel és nem tudom, hogyan lehetne életképes kapcsolatom vele. de szeretnék. és gyakran csak úgy feláll ha rá gondolok. XD csak most nem írok neki, mert hülyének érzem magam. XD

mi a fasz?! MI A FASZ?! 

MI A FASZ?!

 miért történik ez velem? :D ma gondolkoztam is azon, hogy meg akarok egy kicsit halni. érdekes, a depresszióm, ami teljesen eltűnt, visszaköszönt, de csak pár másodpercre. nem tudtam vele mit kezdeni és abbamaradt. :D

 a 2. koncertem 

nem is tudom hírtelen, mit írjak. :D az első koncertes élményről nem írtam ugye, de majd fogok, csak most ez friss. :D

mint az első koncertnél, most is több napos kiránduláson voltam. gyors összefoglaló, a szállásom levelezősditől 4 percre van, együtt megyünk koncertre illetve csavarogni is. :D

most tesómék vittek el pestre, ő és a barátja. ha egyedül visz, akkor bemutattam volna levelezősdinek, így nem. :D csütörtök (05.12) volt, aznap volt a koncert. már ugye nem az első találkozásunk volt, így nem izgultam, kicsit beszéltünk előtte és mentünk. a koncert kurvajó volt, jobb mint az előző. és megint olyan jó helyet fogtunk ki, miatta megint, első sor. :D a tagokat már a színpadra lépés előtt láttam. mert szólt, hogy nézd-nézd! :D a dalok jók voltak, a hangulat is, bár kicsit félénkek vagyunk, nem táncoltunk úgy, ahogy lehetne. :D utána egy keveset beszélgettünk kint egy padon, de "siettünk", mert másnap volt a kreszvizsgám. másnap felkeltem, elmentem, nem sikerült, bizonyítványt nem vittem, így még újrajelentkezni sem tudtam. szarul esett, kicsit a pénz részét sajnálom, mert ez -12000ft, nameg a kiesett fél napot. 16:30-kor már viszont indultunk a margit-szigetre. hát az egy kurva szép hely. elvoltunk ott is, kicsit padon is üldögéltünk, beszélgettünk. érdekesség! egy helyen egy cinege kb. egy méterre volt csak tőlünk és nem repült el, hanem ott "mászkált". ez azért érdekes, mert egy papírmasé cinegét csináltam  levelezősdinek szülinapjára. egész jó lett szerintem. :D tényleg. oké, megfelelő. ki is volt festve. ez a pénteki nap, úgy okés volt, de talán nem az igazi, ezt később mondta is, hogy érezte rajtam, hogy fáradtabb vagyok, lehet igaz is volt. van ott egy zenélő szökőkút, az nagyon béna, azt nem ajánlom megnézni. :D viszonylag hamar mentünk is haza, nem tudom már mikor. talán 22 körül.

na de a szombat. ^^ :))))))))))) nyugalom! előre szólok, hogy fura dolgokat is fogok írni, de nem vagyok szerelmes. :D szombaton 11 körül indultunk a római partra. azt mondta, az egy tök jó hely, nyugis, el lehet ott lenni egész nap is akár. fogalmam sem volt, mit fogunk egy napig ott csinálni, mert én ennyit nem tudok beszélgetni. :D szeretnék, de nem megy. egy ideig úgy volt, hogy talán tömegesebb helyen leszünk, de szerencsére tele volt és egy nyugis helyen voltunk. kapaszkodjon meg mindenki! XD hozott plédet, levettük a cipőnket és azon voltunk. kurva nagy vágyam volt már ezer éve a piknikezés. fura kajákat kell ennie, ezért kértem, hogy nekem is hozzon már belőle, megkóstolnám, szóval szenyóztunk. :D annyira imádtam. a kaja kicsit furi volt, de pléden ültem árnyékban a duna partján levelezősdivel... ^^ ennyitől jól éreztem magam. beszélgettünk, voltak szünetek, de csak az elején volt ez fura, később nem és tényleg az egész olyan... kibaszottul nyugisvolt. kicsit iszogattunk is. mondta az ivászat kezdetén, hogy neki ugye a van a szülinapja. tuti azt hitte, hogy elfelejtettem. :D oké, nem is mondtam neki azelőtt, hogy boldog szülinapot. :D mondtam, hogy eszemben van, majd este akartam felköszönteni, meg megmutattam, hogy telefonban is benne van, fel van írva "epson hp b+"-ként. XD mindegy, szóval iszogattunk, beszéltünk, idővel jobb és jobb lett a hangulat. nevetgéltünk és (itt kell nagy levegőt venni), annyiszor éreztem, hogy simán meg lehetne csókolni. :D nem szerelemből, hanem annyira adta magát a dolog, meg olyan romantikus is volt ez az egész, ha mint pár megyünk oda, akkor tuti sokat csókolózunk. XD de ezt komolyan mondom, hogy csak ezt éreztem, de nem azért, mert szerelmes lennék, csak volt ez az érzésem. :D elmentünk egyszer kicsit kajálni is, ez azért fontos, mert akkor úgy éreztem rajta, hogy talán becsiccsentett egy kicsit, nameg én tömegbe mentem. utáltam, de idővel megszoktam illetve rá koncentráltam. kaja után visszamentünk, kicsit közelebbi helyre, de nagyjából ugyan-oda. ekkor már szerintem szuper volt a hangulat, poénkodtunk. esteledett és olyan jól éreztem magam. ez valamiféle más volt, mint amit ismerek. nyugodt, boldog, elégedett, vicces kedvem volt. szerintem ő is jól érezte magát, remélem. csacsogtunk. jöttek kacsák, játszottunk velük, mert kipróbáltam, hogy hangra jönnek-e és jött egy. :D ott kereste tőlünk másfél méterre a haverjait. többször is. vicces volt. :D teljesen este volt már. régóta akartam kint a csillagok alatt is feküdni és most ez is összejött. ő nem feküdt le én is csak pár percig, de jó volt. és meg vagyok győződve, hogy ezidőtájt is többször lett volna rá alkalom, hogy megcsókoljam. DE ez a szituációnak szólt, nem én akartam. XD tessék elhinni! XDDDD kicsit bespiccezve aztán 23 körül elindultunk hazafelé. a hídon megálltunk még kavicsot dobálni, olyan kis butácskás, röhögcsélős volt az egész, zacskóba szedtem össze követ, aztán ott elővettem és egy leesett a hídra és alig bírtam elmondani, hogy jó hogy a hídra esett, mert különben micsoda kár lenne érte, mert ugye csak beledobáltuk a dunába, szóval ez volt a poén. oké, így nem vicces, de ott belefulladtam a mondatba többször is. XD ilyen már rég volt velem, szerintem évek óta nem. hazafelé sétálva azon gondolkoztam, hogy vele töltöttem szinte az egész születésnapját, ez azért szerintem elég erős dolog. csajbarátai is kicsit távolabb kerültek tőle már, de én ott voltam. nade, amin csodálkoztam magam is, hogy hogyan történt, mert beszari alak vagyok ugye, a hídról lefelé menet egy szűk kanyargós lépcsőn kell menni és jött fölfelé egy valószínűleg bevert, véres képű ember, kérdeztem levelezősdit, hogy menjünk-e másfelé, de azt mondta ne, később kiderült, hogy ő ezt nem látta, azt hitte csak részeg a csávó, na szóval jött fel, mi mentünk le, és valahogy bekapcsolt az agyam és úgy helyezkedtünk, hogy pajzsként szolgáljak, én mentem a csávó felé-mellé és amikor túlhaladt rajtam levelezősdi, csak utána indultam tovább. és ez természetesen jött. utána beszéltük és feltűnt neki is ez. ^^ :P ^^ :P :D hazáig nevetgéltünk, vicceskedtünk, jó nap volt, de az este kifejezetten jól sikerült. szerintem. aztán odaértünk hozzám, mondtam, hogy vááááárjon csak. :D de a beszélgetés hangos volt szerinte, szóval inkább bejött. elővettem az ajándékot a szekrényből, mondtam neki, hogy ne valami nagy dologra számítson, stb... ha még nem írtam, valamennyire madárbuzi. :D ezért csináltam a cinkét. nincs róla képem, de egész jó lett. :P :D valahogy olyan dolog is eszembe jutott, hogy a papírmasé figura utolsó réteg lehetne a kedvenc együttesének a dalszövegét tartalmazó lapból összeollózva és a sárga részeken látszódott is a szöveg. mondtam neki, megnézte, 2-3 számot be is azonosított. talán tetszett neki, azt mondta tök jó, örül neki, nem tudom mennyire igaz ez. és ez volt a legizébb szituáció. :DDD itt azért csöndeskedtünk néha, meg nem tudtuk mit mondjunk, csak néztünk egymásra, itt egy romantikus filmben egymásnak estek volna a felek. XD nem mint szerelem észleltem ezt, inkább mint valamilyen kibaszott erős érzelmi töltés, aminek talán csak egy szikra kellene. :D de nem nyomultam, mert csak baj lehetett volna belőle. :D aztán kiment és még ott is picit beszéltünk, lehet bele képzelem, de amikor utoljára köszönt el, az annyira olyan volt, mintha azt mondaná, hogy "jobb, ha ő most megy". :DDD kicsit vörös volt az arcunk, a naptól, a piától... :P :D

elment és utána kicsit táncikáltam, mert az ajándékos tervem összejött. ez a 3. variáció volt, lehet gagyinak találta de mint a törődés, figyelem jele, szerintem értéket hordoz. szóval szerintem kurvajól alakult az egész. sokkal semmilyenebbre számítottam. az esti parton dumálás azért is tetszett, mert az a gyerekkoromat idézte, amikor biciklizés után este még dumáltunk. az egyetlen probléma, hogy ez így ennyike, nem tudom miért vagy hogyan találkozunk majd megint. most a két koncert jó okot adott rá, de ezután? :(

a másik negatívabb dolog, pozsgás. majd írok már róla, furiság van megint, és végig "veszekedtünk", hogy én tuti le akarom fektetni levelezősdit. nem érti meg, hogy tényleg barát ként próbálok rá nézni és úgy érzem ez megy is. nem tervezek vele közös jövőt, nem érdekel, hogy mást szeret. elfogadtam. amit most leírtam, felveti a kérdést, hogy hmmmm... miért is beszélünk erről és miért is "veszekedésként" hivatkozok erre?! :D nagy a furiság pozsgással. :D eddig is próbáltam szépnek látni (merthogy alapból nem az esetem), de mondjuk 2 hete már elég erős szexuális vonzalmat is érzek iránta, nem akarom leírni, hogy miért gondolom ezt. XDDDDDD

és most megint itthon vagyok, és possadok. szar, uncsi. akarok még sokat levelezősdivel találkozni, olyan jól éreztem magam. egész sokat beszéltem én is, normálisnak, értékesnek érzem magam mellette.

*** PEZSI ***

itthon vagyok talán már 2. hete, fájt a derekam, először csak kicsit, aztán egyszer annyira, hogy azt hittem kórház lesz belőle, másnapra pedig a lábam fájdult meg annyira, hogy elmentünk az ügyeletre, mert akkor már 4 órája szenvedtem, meg akartam halni. :D kaptam szurit, és jobb lett, aztán másik gyógyszert és elmúlt. már pár napja nem szedek fájdalomcsillapítót de még kicsit zsibbadt a lábam egy részen. 2 beutalót kaptam, egyikre májusban kaptam időpontot a másikra mire el bírtam menni, bedöglött a gép, majd holnap megyek megint. :D

a macskám múlt héten vasárnap késődélután láttam az ajtóban, véres volt a szája. nehezen vett levegőt, szomorú arca volt. nem igaz, nem akarom megint ezt átélni. lefeküdni sem bírt, ült és az első két lába nyújtva volt. bevittük a fürdőbe. estefelé mentem wc-re és akkor láttam, hogy még mindig ül, de a szekrényajtónak dőlve. megcsináltam neki úgy a fekhelyét, hogy rádőlve tudjon feküdni. az ágyba visszaérve azon gondolkozta, hogy... agyon kellene ütni, csak szenved, ki tudja milyen fájdalma van. nem bírtam magam meggyőzni, de felkeltem és a gyógyszeremből kevertem tejhez és adtam neki, keveset nyelhetett le, kicsit visszabugyborékozott.  nagyon szar volt. másnap délután elvittük állatorvoshoz. nem sok esélyt adott neki, kapott 3 szurit meg aztán egy csomószor beleszúrt valamilyen melegítő hatású oldatot, szegény tűrte. :( azt mondta a doki, hogy nem igen vannak fájdalmai, de kapott fájdalomcsillapítót is. ettől megnyugodtam. bővebben nem tudta megvizsgálni, mert nagyon le volt gyengülve. másnap már jobban volt kicsit, de még mindig nem tudott lefeküdni rendesen, meg nem is nagyon evett és nehéz volt a légzése ugyanúgy. utána mondta a doki, hogy csak pénteken vigyük vissza, ha addig nem romlik, mert mást nem tud vele kezdeni. de már péntekre elég jó bőrben volt, és mentünk vásárolni, ezért nem vittük vissza. igen, nagyon nagy fasz vagyok. ma, egy héttel a betegsége kezdetétől, már elég jól van. szaladni is láttam, de még lassan jár többnyire és kicsit esetlen, de már napok óta tud rendesen feküdni és a légzése is egyre jobb. még nem biztos, de úgy gondolom már rendbejön. a dokitól hazafelé a kosárból kilesegetett, és eldöntöttem, hogy ha túléli akkor majd viszem magammal utazni néha. :D

most ennyit írnék, kicsit volt már ehhez is kedvem, pedig még lenne mit. a pezsi cím is azért lett volna, de már elfáradtam. :D kocsi, jogsi, a koncert, levelezősdi, pozsgás... apa.